Feliz año Nuevo(al fin llegaste)

Cuando quedan horas para despedir este año, resulta inevitable no hacer un balance de lo que fue el año. Este ha sido sin duda el peor año de mi corta historia, algunas de las cosas que me han ocurrido las he compartido con ustedes a través de mis post y otras he preferido dejarlas para mi, y aunque han sido muchas cosas malas, prefiero pensar que todo tiene un por que, un sentido y que al final solo voy a salir fortalecido después de tanto dolor...

Es rara la forma en la que se siente el paso del tiempo en esta etapa del año, pareciera que hace nada era Marzo y el tiempo pasaba lento, pareciera que fue hace nada que nuestro país se remeció con un terremoto y mi vida con una confesión de infidelidad; hoy parece que un año es una facción de tiempo tan insignificante, que ocurre tan rápido que no alcanzamos a notarlo...


Quiero ser optimista y pensar que se vienen cosas buenas este próximo año, que mi vida comenzará una nueva etapa... Les deseo a todos que el 2011 sea un gran año y que al finalizar solo tengamos cosas buenas que recordar.

Desolación

Foto by Michal Macku

Desolación, eso sentí con la ruptura de mi relación, sentía que estaba vacío, que no podía ser feliz, que no podía reír, ni llorar, ni nada; era una sensación de soledad tan inmensa, me sentía abandonado y aunque suene tonto, no podía dejar de pensar que iba a morir solo, que nadie iba a estar ahí para mi... Creo que después de un gran amor hay una gran pena, y yo creo que no pude amar más... Hubieron momentos donde de tener un frasco de pastillas no hubiera dudado en tomarmelas; es que no le encontraba sentido a mi vida, no me creía capaz de seguir adelante y no quería vivir para siempre con esa pena.

Foto by Älison Scarpulla

Una amiga me dijo que de amor nadie se muere, yo llegué a pensar que tal vez sería el primero, por suerte no lo fui, por suerte me di cuenta que no importaba cuanto amor le tenía, él no iba volver conmigo; creo que fue el hecho de pedirle, de suplicarle llorando volver y no ver más que negativas lo que me ayudo a empezar a superarlo.


Hoy ya empiezo a ver un rayo de luz en la tormenta, hoy ya puedo reír y creo que puedo incluso llegar a ser feliz...

Se termino

Terminar una relación cuando aún hay amor es mucho más dificil que hacerlo cuando ya no quedan platos para tirarse en la cabeza, lo digo con propiedad ya que llevo poco más de una semana separado del gran amor de mi vida por motivos tan inentendibles que no logro entender ni aceptar está separación; Desde un tiempo a esta parte mi relación ha tenido

quiebres y traspiés(nada grave) que han llevado a que mi ahora exnovio decidiera que era mejor terminar nuestra relación, por que solo veía un mal futuro a nuestra relación y según él es mejor terminar ahora que las cosas están bien y poder quedar de amigos, que hacerlo cuando la relación no diera para más y nos odiáramos... yo pensé al principio que un poco de lejanía le haría bien para darse cuenta de cuantos nos necesitamos el uno al otro, que le serviría para ver cuanto me quería y que volveríamos a ser la feliz pareja de antes, pero él considera(aún queriendome) que es mejor separarse... en fin, no me quedo más que aceptarlo(aunque traté de que se arrepintiera). Cuando hay un motivo para odiar al que pasa a ser tu ex es tanto más fácil terminar una relación, pero en mi caso, donde aún hay cariño es demasiado difícil.

Hoy después de una semana, veo que es más difícil de lo que imagine estar separado de él, me doy cuenta de lo mucho que lo necesito, se me hace palpable el sentimiento de soledad, y es que como escribi hace un tiempo, cuando uno está en pareja y tiene ese complemento, puedes estar en una habitación vacia y aún asi sentirte acompañado; hoy me siento solo hasta en un cuarto atiborrado de gente...

No soy de llorar ni de expresar mucho mis afectos, es por eso que espero el manto oscuro de la noche para llorar su ausencia y lejanía... espero en vano que se de cuenta que estamos mejor juntos que separados y que llegue con rosas a pedir mi perdón...

No puedo evitar pensar que tal vez no fui bueno para ti, tal vez no te supe dar lo que necesitabas, tal vez no lo hice con suficientes ganas... no sé... pero si sé, que tú a pesar de todo fuiste lo que necesitaba... creo que si esta separación es para siempre... no habrá quien te quiera más que yo, de mejor forma tal vez, pero no más...

HACER NADA

Hay momentos en que no siento nada y no hago nada... un período donde solo quiero dormir y no pensar, no hacer, no sentir, casi no vivir... no sé si a los demás les pasara lo mismo, pero yo necesito estos periodos de pereza máxima, porque vivir me agota!

Hay muchas cosas de las cuales podría escribir, hay muchos temas de los que quiero hablar, pero, aunque mi tiempo sea cada vez más escaso para el ocio y para dedicarme a cosas que no sean académicas, la verdad no lo hago porque me da pereza hacerlo... Una pereza profunda y abrumadora que solo me deja espacio para el descanso y el sueño...

Creo que empiezo a sentirme menos agotado y con más ánimo... creo que habrán novedades en este blog...

La Otra

Es un tema complejo el del engaño, esta la pareja, donde hay un traidor y un traicionado y esta la otra persona, que sabiendo o ignorando, se mete en una relación y juega un rol ingrato, el de la otra, la amante, la perra; donde hace daño y es dañado por esa pseudorelación que no tiene futuro, esa pseudorelación que es una fantasía y solo tiene fecha de expiración. Es triste ser la otra, por que no celebran contigo navidad o año nuevo, es triste por que el tiempo que te dan es el que sobra, el que se puede no el que se quiere. Debe ser desolador cuando el tiempo del encantamiento se pasa y se rompe la ilusión de que el traidor deje a su pareja en pos de esa nueva relación, deber ser muy triste darse cuenta de lo patético que se es pidiendo cariño y atención, cuando no se fue mas que un instrumento, un ardid para aumentar el ego del traidor. Cuando se es la otra no hay que pedir más de lo que te pueden dar, es la regla fundamental; cuando la otra, la perra, la amante pierde el norte y le exige al traidor más atención o que termine su relación, es el inicio del fin para esa amante, es difícil destruir una relación para poder empezar otra, es una bajeza y una mariconada; es patética la imagen de una amante amenazando a su amado en revelar la verdad de su engaño para conseguir que se quede con ella, no hay forma de comparar unos besos y promesas tontas con un proyecto de pareja, con las navidades y cumpleaños, con los asados familiares y matrimonios, no se puede comparar una relación de a ratos con una de años.

Nunca he sido la otra, tampoco he sido el traidor, si he sido si el engañado; y es algo que te fragmenta, algo se quiebra en tu interior, te desmoraliza, te hace replantear todo; tu relación, tu persona, en fin, el mundo cambia después de eso.

http://www.flickr.com/photos/la-salsera/

Debe ser triste ser la otra, la amante, la perra, que se queda sola y se da cuenta de las falsas promesas y de las ilusiones incumplidas, de que nunca la amaron y que la usaron.

TRIO

Foto by Terry Richardson

Con mi novio estamos evolucionando sexualmente, ahora después de probar el popper, estamos en búsqueda de un tercero para hacer un trío! es algo que hace unos años jamás pensé que pudiera hacer con él; pero como decía evolucionamos y podemos darnos el gusto de incluir a otra persona en nuestra cama sin que eso afecte nuestra relación.

Es un tema peligroso el traer a otro a la cama, mientras se quede en el contexto sexual y solo sea cumplir una fantasía con la pareja y no se confundan el sexo y los sentimientos, todo bien; Yo por mi parte puedo separar el sexo de los sentimientos, soy demasiado racional para confundirlos.

Otra de las cosas que me pasa con lo del trío, es la emoción de probar algo por primera vez con mi novio, es volver a sentir el nerviosismo de la primera vez y lo mejor que lo comparto con mi novio, es algo que al final nos une, siempre voy a ser el primero con el que hizo el trío, el novio con que el que tuvo la relación más duradera, el novio con el crío una perra hermosa y con el que experimento mayor placer sexual. Al final me hace estar más presente en su vida(y él también en la mía).